I
fidanzati di riserva sono come i vestiti fuori moda. Non ce la fai
mai a sbarazzartene per davvero. Li tieni lì, in una piega del
cuore, chissà mai che. Prima o poi potrebbero tornare di moda. E
infatti. In questi casi li puoi rispolverare. Tirar fuori dalla
naftalina. Però non devi illuderti. Li puoi rimettere addosso per
una sera soltanto. Anche tutta una notte se hai freddo. E basterà.
Basterà anche per consolarti ma anche per accorgerti che purtroppo
sono tristemente e irrimediabilmente passati di moda.
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I politici si lamentano che ce
l'abbiamo con loro. Ora, politici, vi spiego perché: vi fate voi
gli stipendi, guadagnate un sacco di soldi e nonostante ciò rubate,
abbiamo cancellato il finanziamento ai partiti con un referendum e
l'avete rimesso, ci tagliate le pensioni ma non toccate le vostre. E
poi vi lamentate che ce l'abbiamo con voi?
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I preti però ce l'hanno, 'sta fissa. Sempre lì a pensare alla sessualità. Sempre a pensare a quello. Come lo facciamo, con chi lo facciamo, dove lo facciamo. Ma rilassatevi. Lo dico con tutto l'affetto di una che è andata a scuola dalle monache. Il mondo non è solo sesso, e stupisce che sia io a dovervelo dire.
I preti però ce l'hanno, 'sta fissa. Sempre lì a pensare alla sessualità. Sempre a pensare a quello. Come lo facciamo, con chi lo facciamo, dove lo facciamo. Ma rilassatevi. Lo dico con tutto l'affetto di una che è andata a scuola dalle monache. Il mondo non è solo sesso, e stupisce che sia io a dovervelo dire.
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Caro Babbo Natale, ho
tante cose da chiederti. Vorrei che quelli che svaligiano le banche
fossero di nuovo riconoscibili, con il collant sulla testa e il
passamontagna, e non completo grigio, orologio figo e cravatta a
righe. Poi vorrei, caro babbo, che facessi entrare in classifica il
libro di Vespa, così si placa e la pianta di andare a presentarlo
in ogni trasmissione. Ci manca solo che lo vediamo a bordo campo
durante le partite di calcio e nei documentari della National
Geographic al posto dei varani.
Ti do uno schiaffo
così forte che quando finisci di girare i tuoi vestiti sono passati
di moda.
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Caro babbo, fa che
Marzullo si tagli i capelli e che Crepet cambi mestiere. Se ti
avanza del tempo se facessi smettere di cantare la Lecciso e ballare
la De Filippi te ne sarei grata. Ora ti lascio caro Babbo Natale, se
non puoi esaudire tutti questi desideri, fa niente: mi hanno detto
che la felicità sta dietro l'angolo, fammi sapere solo in quale
quartiere. Saluti a te e a quella befana di tua sorella. PS: Se puoi
mandare a Torino un po' di neve, che lì di bianco c'è rimasta solo
la forfora di Chiamparino. PPS: Il cardinal Ruini mi ha chiesto,
visto che lui ha risposte per tutti, se gli puoi mandare Trivial
Pursuit per fare bella figura con gli amici.
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Caro Babbo Natale,
metti la tua mano buona e grande sulla testa di Calderoli e
spremilo, spremilo, a vedere se esce qualcosa di buono.
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Caro Babbo Natale, io
vorrei che quest'anno per Natale tutti diventassero più buoni e io
più figa (questo lo chiedo ogni anno però...). Se pensi che, anche
per te che sei babbo, esaudire questo desiderio sia proprio una
mission impossible, calami pure giù dalla canna fumaria un assegno
da 5.000 euro che me lo faccio bastare.
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Caro Babbo Natale, fa
che Schifani e Bondi si fondano insieme e diano vita a un nuovo
organismo vivente: lo Schifondi. Così ne abbiamo uno al posto di
due!
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La donna è come un
condominio: ogni tanto bisogna rifarle la facciata... quella più
esposta alle intemperie.
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Ho deciso che non
dico più le parolacce. Dico acciderbola, diamine, ammappalo, non mi
far girare i bombastic e Vaffan. Vaffan lo dico perché proprio non
si può... Per me vaffan è come il cellulare: non esco mai senza.
